Plessea01

Анекдоты

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Изя, почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Изя, неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
 Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: 
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.  Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.  Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Наша медицина - лучшая в мире!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это таки – расходы. © Жора Дорфман

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, не было возможности проявить себя.

Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело. 

Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся...

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А Вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?   
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Дети – это просто сущее наказание!... А на первых порах ещё и срущее. 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад! 
— Точно, блин... Дай ластик.

Авторизация

Copyright © 2007-2017. Здесь живёт Жора Дорфман.